Vici, 68 - 3 июля 2012 14:43

[COLOR=brown]Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину…
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые…
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые посадил возле своего дома…
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю…

* * *
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
- Давай взорвем ее!
- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

* * *
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматривает. Потом спрашивает у продавщицы:
- Скажите, пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечательно симпатичной этикеточкой?
- Это, мужчина, йогурт.
- Ааааа…. ну дайте мне, пожалуйста, бутылку водки.

* * *
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

* * *
Синхронный перевод американского фильма. Из разговора двух мужчин:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

* * *
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

* * *
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

* * *
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!

* * *
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский».
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

* * *
Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
«Сами не справитесь, нужно вызывать мастера»,- сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро.
Утром звонок в дверь:
- Мастера вызывали? - спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
- Вызывали, проходите.
- Где аппарат?
- Да вот собственно.
- Хм, оригинальная конструкция,- говорит мастер, вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
- Хм, напряжения нет, - и достает из портфеля амперметр, опуская концы туда же.
- Хм, и тока нет, - закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз. Вынимает, нюхает и говорит:
- Да вы что? Серите туда, что ли?

* * *
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хер…

* * *
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!

* * *
Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да Вы что, мужчина!…
- Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
- А, это такой в красном пальто и шляпе?
- Да-да, и в очках…
- Открой, он всегда здесь выходит.

* * *
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у... :D :D :D [/COLOR]

• 
• 
•