Vici, 68 - 3 июля 2012 14:45

[COLOR=brown]* * *
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

* * *
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь….
- А я вижу…

* * *
- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.

* * *
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 50 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr…

* * *
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли!
- …и возвращается назад к пивной.

* * *
Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:
- Мужчинка!? А я вас боюсь!!!
- Чегой-то вы меня боитесь-то?
- А вы меня изнасилуете!!!
- Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!
- А я щас к вам спущусь!!!

* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…

* * *
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик. Подходит милиционер:
- Мужчина, что вы здесь делаете ?
- Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
- Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо. Милиционер стучит по столбу:
- Гражданка - откройте!

* * *
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется:
- что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина?
- как ты смеешь оскоблять мою дочь?
- ой извини дарагой я не знал, что ее атец!
- все канец тебе, я ее мат.

* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

* * *
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
- Позвольте! Но я был тут первым!!!

* * *
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
- Зачем вам? - спросил дежурный сержант, - встретитесь с ним в суде.
- Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

* * *
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обращает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания, пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщ возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты, поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?

* * *
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

* * *
- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

* * *
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда - что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!

* * *
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

* * *
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

* * *
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один? !) :D [/COLOR]

• 
• 
•