Vici, 68 - 25 июля 2012 11:42

[COLOR=violet]ФРАЗОЧКИ



Ротмистр Ржевский
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах – и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе – главное вовремя вынуть!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух... У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный – добавил двадцать строк в общественной уборной…

Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной!

Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь». Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария – и все это время они борются друг с другом.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально…

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься…

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом...

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?.. Прямо!

Выдался как-то час свободного времени. Теплая летняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня почему-то был с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами:
- Молодой человек, а сколько время?
- А спички не будет?
- Слышь, закурить не угостишь?
- А Вы не подскажите, как пройти в ...?
Млин, курицы, почитать спокойно не дадут.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Избавишься, бывало, от всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами: «Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно!»
Снизу малюсенькими буквами: «С "любимым" номером.»
Ещё более мелким шрифтом: «С 23:30 до 5:30 по выходным дням.»
Совсем маленьким: «Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.»

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Комары уже кончаются. Так что это скорее, чтобы не вылетали.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Девушка пришла в полицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Дежурный ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда Вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит – просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты – полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той – от её матушки.
- Ни хрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?!

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина – то отгадайте, куда будет справляться малая нужда?!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: «Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!».
Смелая девушка, ничего не скаже

• 
• 
•