Vici, 68 - 9 ноября 2012 12:55

[COLOR=blue]Анекдоты про эстонцев.

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".


Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...


Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
Гдееее?


Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"


Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.


Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.


Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.


Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в ЭсЭс-тонию.


...И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.


Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает: Ты счит-аешь, что все эстонцы торм-оза и придууурки? Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов как вы уже достали! Эстонец в шоке: Ваши документы! Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры: Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..


Эстония. Заходит русский покупатель в магазин и начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все панн-имаю. Покупатель: Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик:
- Понимааааааееетееее, мы нееее успефффаааееем пеpед повоpотом убpать ногу с педали гаааааза.


Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!


Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!


- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.


Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.[/COLOR]

• 
• 
•