Vici, 68 - 18 ноября 2012 11:16

[COLOR=red]В прошлое воскресенье ловим мы с другом рыбу в озере. Клева нет никакого. Мимо проходит тетка с собакой на поводке, смотрит пару минут и изрекает:
- Во-о-он там, у камней, мужик здоровую рыбу поймал...
Мы смотрим в ту сторону, выискивая счастливца. У обоих назревает мысль кинуться в том направлении. А тетка после полуминутной паузы продолжет:
- ... В прошлом месяце.
Так я ей говорю:
- Спасибо большое. Я уверен, что рыба нас там до сих пор ждет...
Она почему-то обиделась, и ушла...

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку – когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился, и залетел. Ходит по подоконнику, весь такой важный. Жена ему орешков притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? – поинтересовалась жена.
- Соси писюн! – ласково ответил попугай, склонив головку набок...
Потом взмахнул крыльями, и улетел.

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько нерусских парней, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: «Здравствуйте, четыре чёрных козла».
После долгой паузы и выразительных взглядов:
- Хм... Добрый вечер. «Козёл» тёмный. Пиво. Четыре банки.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву «Б», товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву «М», товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву «М». Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Шел по Тибету путешественник. Шел он, шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее, и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку, и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да... – ответил путешественник.
- Это была моя могила. – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле, и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и всё же рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться, и срались всю неделю, и ни часом меньше.
Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того, ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор и ходит по миру...
И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Женщина:
- Сколько у церкви нищих стоит.... И каждому обязательно подать надо. Я всегда по пять рублей подаю.
Мужчина:
- А если б я у церкви стоял, ты мне дала бы?
Женщина:
- Обязательно.
Мужчина (после паузы):
- ...Я в воскресенье в церковь пойду. Ты пойдёшь?

Она:
- Вот как без мата сказать - «охуительно»?
Он:
- Хорошо!
Она:
Хорошо – это охуенно.
Он:
- Великолепно!
Она:
Это – пиздато.
Он:
- Потрясающе!
Она:
- Это – заебись!
Он:
- Бля...

Как объяснить иностранцу, что:
- е&альник - это не половой орган;
- пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой;
- дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина;
- у слова «пи$&Ить» несколько значений, а у слова «пИ$&ить» – несколько других значений;
- е&анутой может быть и девственница? :D :D [/COLOR]

• 
• 
•