Анютик, 39 - 24 декабря 2008 12:59

один мой друг решил купить пакетик сока Я с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось очень приятно и дикий хохот.


Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy гpипп, понимаете. И сказала — кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит.
А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец возьмёт что емy надо и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp.
Hy не выдеpжал я — повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать что я о нём дyмаю, а спpава… зеpкало.
Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные )))





У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не пон яла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы





Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!





Из интернета.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.




сошлись мы с уже настоящим мужем. жили пару месяцев и решили поехать в египет на Новый год. маму, которая только в Киев
перебралась и жила с сестрой, попросили пожить у нас, ухаживать за котом и собачкой-манюней в 65 кг весом - бардосик такой
хм. звыняйте за дальше. у собачки течка. нам из Германии специальные собачьи трусы привезли с дыркой для хвоста и
клеенчатой вкладкой на причинном месте. ну, не любила она эти трусняки, хоть и нарЯные, с металлическими пряжками по
бокам и кожаной резинкой. вобщем - не пригодились.
воть. мы бегом собирались и этот аксессуар я бросила в бак со стиркой.

картина вторая, развеселая. приехали мы. муж из аэропорта сразу на работу, а я домой. мама уже уехала. дома наша скотинка
любимая встретила нас с радостью. чистота-порядок, все постирано, надраено. открываю шкаф, чтобы сумку разобрать и вижу в
бельевом отсеке Баркины трусняки. брезгливенько так собираюсь их вытащить оттуда и вижу, что трусы эти моя мамочка
заботливая отремонтировала: дыру на попе зашила, подлатала, шоб доця в таком пАзоре не ходила. смотрю и начинает доходить
до моего целомудренного сознания зачем исчо энту дыру в трусняках можно было бы использовать. трусы-то, пардон, моего
размера, мы с собачкой весим одинаково. бросает меня в истерический хохот, звоню мужу, рассказываю, он - бедолага - в шоке!
это что же тещенька могла про него подумать. шо он-такой-перетакой збочынець, ее доцю разлюбимую - ойойой.
вобщем, позвонила я маме, спросила зачем она Баркины спецтрусы попортила. нервненько так мама похихикала, сказала, шо
думала шо это я так поизносилася. отакэ. мы до сих пор ржем

• 
• 
•